geschenka: (Default)
Есть такой тип любви. Любовь пчелы к цветку. Ну, или гусеницы к листку. Или, допустим, белки - к ореху. Вернее, к орешнику, потому что речь идет не только о пожрать, но и о чувствах.

Вот любит эта пчела этот цветок. Прилетает она все время к нему, сидит на нем, немножко покусывает, что-то из него для себя добывает. Но в остальном - радуется просто яркости красок и аромату. Ну, и, возможно, окружающему пейзажу. Так.

Теперь представьте: подходит к цветку чужеродная сила. Тайфун. Дядя Вася. Тетя Маня. Корова Нюрка. Одно движение - и цветка нет. А пчела рядом, наблюдает. В принципе, она могла бы ринуться в эпицентр тайфуна, тяпнуть дядю Васю-тетю Маню - корову Нюрку. В общем, так сказать, просигналить миру, что не стоило бы уничтожать этот ее любимый цветок. Но она сидит в кустах и смотрит. То есть, дело тут не в храбрости или трусости. Дело в естественнонаучной позиции невмешательства, знаете, как у операторов Дискавери или Нэшнл Джиогрэфика, прячущихся в зарослях баобабов и снимающих, как один детеныш гиены пожирает другого.

Вероятно даже, то есть, вполне можно допустить такое, что, когда цветок срывают, пчела получает инфаркт, разрыв сердца, ну или просто - в ужасе закрывает глазки, а потом открывает их и плачет горючими слезами. Но вот вмешаться - нет. Потому что природа-мать ее научила не вмешиваться. Во-первых, пусть все происходит в этой жизни естественно. А, во-вторых, ну, поплачешь, говорит природа-мать, гладя пчелку по мохнатой голове, поплачешь, а потом оглянешься вокруг - вона скока цветков-то! И голодной не останешься, и полюбишь еще, чай, молодая-здоровая.

И пчела соглашается. Причем, абсолютно принимая первый довод ("пусть все происходит естественно"). А второй довод не принимая, и на замену ему придумывая собственный: "Зачем мне вмешиваться в жизнь и судьбу любимого цветка? Умереть - его выбор. Его судьба. А я его люблю. А любить - значит, уметь отпускать". То есть, опять же, почти естественнонаучный довод, как у упомянутых операторов Дискавери. Но с некой хренософией в подтексте.

Вот, наконец, я дописала до этого места. И теперь останавливаюсь и хочу выразить матери-природе, пчеле и всем участникам этой истории, включая корову Нюрку, свое полное недоумение. ТАК ВМЕШИВАТЬСЯ ИЛИ НЕ ВМЕШИВАТЬСЯ? ВЫБОР ИЛИ НЕТ? И ЛЮБИЛА ЛИ ЭТА ПЧЕЛА ЭТОТ ЦВЕТОК? Со вчерашнего дня об этом думаю, и мой когнитивный диссонанс ширится.
geschenka: (Мартовский Заяц)
На Фейсбуке теперь постоянно вспыхивают обсуждения, куда уходить из ЖЖ. Вот у меня нет ощущения, что можно-таки куда-то действительно полноценно уйти.

Допустим, уйду я на Блогспот. Что, народ подтянется? Не верю! Все же, каждый день жать одну и ту же кнопку на протяжении нескольких лет - это чего-то да стоит. А потом вдруг - оп-ля! - и одним прекрасным утром нажать другую кнопку... Это ж почти как начать ядерную войну! Не находите?

"Ко всему подлец-человек привыкает", говорил классик. И я с ним полностью согласна.

Вот у меня есть знакомый частный детектив. Он рассказывал, что может спокойненько под боком у человека, за которым, например, следит, сидеть и наблюдать. И для этого не нужна никакая газета с прорезанными дырочками! Просто, действительно, люди спят на ходу!!! И никто ничего не замечает. И никто - в большинстве случаев - не намерен что-то менять!

Я вот думаю, недаром так много фильмов про тех, кто все же решил что-то изменить. Ну, начал говорить "да" вместо "нет", как в одной туповатой комедии с Джимом Керри. Или спонтанно пошел и купил первую попавшуюся виллу в Тоскане, как в одном неглупом фильме про виллу в Тоскане. :)) Знаете, почему этих кино так много? Потому что все мечтают проснуться, все мечтают начать что-то менять. Мечтают. Но не делают.

Так что на все вопли о том, что ЖЖ опять упал, надо что-то менять, и т.п., я буду теперь отмахиваться. Ах, оставьте, ради бога, оставьте! Ничто не вечно под луной, равно как и ничто под этой самой луной не меняется! И особенно человечество. Да.
geschenka: (Smoke gets in your eyes)
В последнее время я радуюсь каждой своей устойчивой страсти или привычке, над которой не властно ни время, ни жизненные катаклизмы.

Я чувствую, что подобная устойчивость позволяет мне определять себя.

Я - та, что пьет каждое утро кофе. Я - та, что любит яйца, сыр и рукколу. Я - та, что слушает джаз. Я - та, что любит путешествовать, но с комфортом. Я - та, что плохо спит на даче и хорошо - в совершенно чужом отеле. Я - та, что не остается на ночь в гостях. Я - та, что любит кино и театр. Я - та, что пьет вино. Я - та, что видит фантастические сны. Я - та, что медитирует каждый день. Я - та, что смотрит на красивое. Я - та, что обожает животных. Я - та, что вкусно ест. Я - та, что пишет сказки. Я страстная пешеходка, любительница смотреть на водоемы и сады, и посещать музеи...

Я много раз в своей жизни встречала людей, которые не могли начать себя определять. И я подумала, что здесь может помочь любая значимая для них фишка. Может быть, кому-то было бы легче определять себя через... например... свое первое слово? Например, моя старшая дочь одновременно со словом "мама" стала говорить слово "часы"... Может быть, ей это чем-то могло бы помочь...

Вот какие я для примера придумала точки опоры в определении себя.

1. Первые слова.
2. Интересная история семьи.
3. Любимая цитата /крылатая фраза, которую вы любите повторять.
4. Страна / город, где вы привыкли отдыхать и куда ездите при каждой возможности. Или страна / город, куда вас почему-то постоянно отправляют в командировку.
5. Особенности интерьера вашего собственного жилища (картины? зеркала? подушки? фотографии? бардак? чистота?)
6. То, что вас расслабляет (музыка, кино, прогулки, сладкое, общение)...
7. Повторяющиеся сны.
8. Повторяющиеся жизненные ситуации.

Поопределяем себя?:))
geschenka: (Вуди)
В эти дни происходит так много всего... И в то же время так мало того, о чем я могу или хочу писать...

Границы раздвинулись очень сильно, я по своим винтажным делам задружилась с кучей странного-иностранного народа. Параллельно совершенно не хочется ни выходить куда-либо, ни говорить с кем-либо лично или по телефону.

Вчера не было совсем сил. Я перешла на другую сторону Нахима и легла на травке. Я лежала, и у меня было ощущение, что я смотрю не в небо, а, наоборот, куда-то вниз, в бездну. Даже екнуло что-то в животе - точь-в-точь так, как бывает, когда стоишь на высоком обрыве.

Вдруг появилось чувство, что земля - это большой бублик, а в его бубликовой дырке - небо, солнце и прочие звездья.

Полчаса на траве (в память о Булонском лесе), и я здорова. Появились силы, стало хотеться жить и любить. Очень рекомендую, хороший рецепт, если вдруг тяжело ни с того ни с сего на душе и в голове.

Вот я пишу об этом, и думаю: разве о таком можно писать? Разве можно это рассказать? Передать хоть как-то словами?

А у вас что, дорогие мои? Я совсем от ЖЖ отбилась, расскажите мне что-нибудь хорошее.
geschenka: (Вуди)
Сразу хочу сказать огромное спасибо [livejournal.com profile] m_m_mira за ссылку на эту лекцию. Помните, я как-то постила лекцию Элизабет Гилберт (ее можно там же найти, вот ссылка)? Так вот. И Алан де Боттон, и Элизабет Гилберт говорят об одном и том же. По сути, чтобы нам быть счастливыми, нужно научиться перекладывать свои неудачи и успех (соответственно) на кого-то другого, эфемерного, символичного. Алан де Боттон говорит о фортуне (если человеку не везет, то виновата судьба, а не он, - мол, так раньше относились к бедным и больным, а теперь считается, что они сами во всем виноваты, и их называют лузерами). Элизабет Гилберт же рассуждает о духах, ангелах, гениях, которые помогают нам творить (мол, если у нас что-то получилось творческое, то это, значит, гений прилетел и помог, а если мы провалились со своей картиной-книгой и т.п., значит, гений нас оставил, и мы ни в чем не виноваты, мол, упс, гений свалил, и все!).

Получается, для счастья нам просто необходимо снять с себя ответственность за все происходящее. тогда как наши знакомые и любимые адепты теории "Секрета" утверждают обратное, чтобы стать счастливыми, необходимо проснуться и осознать, что мы сами творим свою судьбу...

А вы что думаете?

geschenka: (Smoke gets in your eyes)
Вернулась, чтобы рассказать историю.

На днях мы были в гостях у наших друзей. Это не просто друзья. О н  учился вместе с моим мужем еще в школе. А потом приехал в Москву. Мой муж поступил в Бауманку, а  о н - на физфак. Е г о  мы познакомили на моем дне рождении - первом дне рождении, на котором был мой будущий тогда муж - с моей знакомой. И с тех пор они не расстаются. Скоро будет 10 лет, как мы с мужем вместе. А через несколько месяцев будет 10 лет, как вместе  о н и. Наши друзья.

Они встречались. А потом поселились вместе - в  е е  однокомнатной квартирке. Потом решили пожениться. Поженились. Через год где-то или два - купили машину. Потом забеременели. Родили сына. Потом ... вернее, буквально несколько месяцев назад... Поменяли  е е однушку на трешку. Недалеко от нас. Отремонтировали эту трешку. И вот, пригласили нас в гости.

Чистота. Порядок. Маленькие лампочки в потолке. Очаровательная потертая плитка на полу - что-то терракотовое, испанское...

Маленький смешной мальчуган. Е е  мама - приехала из подмосковного городка помочь, на несколько дней. Скоро приедет 
е г о  мама - из Башкирии. Посидеть с малышом, пока  о н а  будет подрабатывать (о н а  журналистка, что-то иногда пишет на заказ...)...

Наши друзья - последовательные, стабильные. Нормальные люди. Добрые. Думающие. Постепенные. Крепко стоящие на ногах.

Господи, помоги. Почему мне так грустно, почему так стыдно! Я не чувствую себя нормальной. Не чувствую себя стабильной. Я хочу. Но не могу. Никогда не могла, даже когда пахала каждый день в офисе, стояла в пробках, ходила по выходным по торговым центрам, а вечерами попивала вискарь, чтобы хоть как-то разговаривать с домашними... Никогда не могла. Это мой путь. И это мой страшный хаос внутри. Моя бездна.

Обратно мы шли пешком. Два часа пешком. Садясь на берегу каждого Чертановского пруда, который встречали. Лиса курил сигару. Я любовалась огнями. Мы сидели прямо на траве, а в нас врезались толстые мохнатые вечерние жуки. Басовито жужжа.  Я чувствовала, что лечу. Я умею летать. Но иногда мне так хочется быть просто человеком.
geschenka: (Вуди)
Увлекающиеся люди, мне кажется, не способны на безусловную любовь. Они постоянно ищут обмен энергией, и не умеют только давать. Они увлекаются человеком или какой-то сферой деятельности, и если не получают нужное количество энергии в ответ, то рано или поздно перебрасываются на другой объект желаний \ увлечений. Если же они получают энергию в ответ, то их отношения (с человеком или с какой-либо деятельностью) могут длиться вечно.

Возможно, эта очарованность (а в промежутках - разочарованность) свойственна нарциссам. Сама такая, знаю это, страдаю, но изменить себя не в силах.
geschenka: (Вуди)
Знаете, что меня поражает в этом институте дачи? Там время остановилось. По-прежнему дачники ходят в каких-то обносках, по-прежнему быт очень беден и неудобен. По-прежнему считается, если вещь отслужила свое в городе, ее еще много лет можно использовать на даче.

Старые дачи - даже у успешных людей - забиты хламом. Да, может быть, кухонные "сарайчики" давно перестроены, они более крепкие, более просторные, чем были в советское время. Но все же, все же, это по-прежнему хранилища корявых кастрюль, выцветших полотенец, ржавых сковородок, алюминиевых вилок...

Деньги в дачу вкладываются только тогда, когда начинает что-то действительно портиться. Течет кран, срывается резьба, забор падает на грядку с розами (именно грядку, клумбой это при всем желании не назовешь)... Вот тогда хозяин дачи вздыхает и заменяет то, что упало, протекло, порвалось, сгнило, - новым. 

Но в общем и целом жизнь там идет ровно так же, как шла двадцать, сорок, пятьдесят лет назад. Точно так же.

Я не была на даче два или три года. И теперь с удивлением смотрю на всю эту рвань-ржавь. Странная штука. Простое прошедшее, как бы сказала Клэр Бо.

Попозже будут фотки.
geschenka: (Мартовский Заяц)
Вчера утречком в ванную взяла почитать книжку - произвольно, из озоновской коробки.



История крайне поучительная, вся в поучительных штришках. Дамочка над кроватью, на потолке, имела-таки карту мира, на которой отмечала маршруты своей мечты. Один из маршрутов - Золотой путь инков. Не знаю, где здесь должны быть прописные буквы, пишу по наитию. :) Итак, поучительный штришок номер один: клеить на потолок то, чего больше всего хочется. Мы, кстати, "засекреченные", знаем об этом по фильму "Секрет":))

Так вот. Возвращаюсь к дамочке. Внезапно она выигрывает грант. Нэшнл Джиогрэфик. Побивая при этом всяких крутых археологов с крутыми экспедициями. Поучительный штришок номер два: у Нэшнл Джиогрэфик бывают гранты для одиноких авантюристов.

Дамочку начинают пристально интервьюировать. Кто в вашей группе? Ответ: никто, только я. Предоставьте нам график по дням вашего путешествия! Дамочка, не будь дурой, берет некую бумажку, где записаны мечты о Золотом пути, и слова "хочу" или "возможно" заменяет на "буду", "должна" и т.п. А у вас действительно есть договоренность с семьей, где будет проходить свадьба, которую вы думаете посетить на 17-й день путешествия? Да, говорит дамочка. А сама надеется, что за несколько недель путешествия она обязательно натолкнется на какую-нибудь свадьбу. И какие-нибудь похороны. Поучительный штришок номер три: не всегда надо говорить правду. Особенно под давлением.

Ну, и дамочка в итоге получает грант. И с камераменом от Нэшнл Джиогрэфика отправляется для начала в Эквадор, чтобы из него спускаться вниз, на юг. И дальше - путевые заметки. Шаманы там, морские свинки, то-сё. Вот такая книжка. Я запарилась ужасно, теперь всем про гранты Нэшнл Джиогрэфик рассказываю.

Ну, а потом, почитав и оттаяв в ванне, я накрасила лицо и отправилась на деловую встречу. Вся такая деловая, после той встречи - еще на одну встречу. А потом мы с Лисой встретились у метро Третьяковская. Вижу толпу, слышу странные барабаны. Понимаете, подхожу, а там - индейцы. С гигантскими хвостами из перьев (такими пышными, как у каких-нибудь фазанов или цесарок, не знаю), с париками в виде ирокезов, с потрясающими браслетами. И играют они на разных дудках, а ударные у них из колонок вываливаются. И тут же два чувачка - один белый, другой индеец, - продают диски группы и шаманские ништяки. Подходим, покупаем дисочек, а там написано: Эквадор. 

Ну, и шаманские ништяки мы тоже купили. Но об этом никому не говорите, это тайна. :)
geschenka: (Вуди)
Стала слегка забывать о том, какой я хороший специалист. В творческом труде и в работе фриланс есть свои минусы, да.

Решила немного поднять себе самооценку.

Взяла свой блокнотик, в который я всякое полезное пишу, и написала список, кто я и что умею.

Ну, то есть, если я 9 лет проработала главным редактором различных СМИ, то я разложила свои умения примерно так:

- Хорошо пишу (корреспондент)
- Редактор
- Управленец (умею руководить большими редакциями)
- Умею работать под клиента
- Владею навыками светского общения
- Стартаппер (могу создать новое СМИ за месяц)
- Креативщик

И т.п.

В соседней колонке я попыталась четко назвать профессии, соответствующие описанным активностям. Ну, допустим, управленец в моем случае - главный редактор. А человек, владеющий навыками светского общения - это как личный помощник руководителя, то есть, секретарь.

Третья колонка. Поставила зарплату среднюю по рынку напротив каждой должности.

Итого вышло порядка 30 тысяч долларов. Теперь я повторяю себе: я стою 30 тысяч долларов.

А еще читаю список и радуюсь. Вот такой способ повысить самооценку. Может, кому пригодится...
geschenka: (Вуди)
Как вы считаете? Не планировать? Даже на ближайшие пару часов? Даже на день?

Не вспоминать? Даже то, что было неделю назад?

"Не жить прошлым, не думать о будущем", говорит Рене Эгли.

Я чувствую, что и без того неверный и хлюпкий мир расползается, если я не намечу себе планов хотя бы на предстоящий день.

Я не могу жить без планов. Хотя бы маленьких планчиков, больше похожих на идеи, на эврики ("придумала! сегодня я..."), а не на социалистическое планирование ("пятилетку в три года").

Но я умею наслаждаться моментом. Хотя - с некоторых пор заметила, часто отдаюсь этому наслаждению не полностью, а с изрядной долей отстранения... Боюсь, наверное, насмешек судьбы. Или еще чего-то?..
geschenka: (Smoke gets in your eyes)
Друзья мои, спасибо всем вам за ценные советы! Они все правильные, и все такое. 

Однако я, пожалуй, еще раз попытаюсь поставить вопрос, только четче его сформулирую. Потому что налицо недопонимание проблемы.

Вот что я написала в комментариях, и теперь дублирую сюда.

вот, допустим, ситуация. человеку должны: бывший работодатель (сумму крохотную, но должен), друг (сумму крупную), антиквар (который взял у него какие-то старинные вещи на реализацию), классный руководитель ребенка (не нашел вовремя сдачу, когда брали у родителей на учебники), и так далее. вот какая ситуация. то есть, это с ним происходит постоянно и очень разнообразно. но кажется, что все это - одни и те же грабли.

То есть, речь не идет о симоронах или не-. Речь идет о том, что у человека проблемы. Личные. Психологические. Оккультные. Какие хотите. В общем, любой ракурс здесь сгодится, вдруг что-то станет отчетливее, и тогда можно будет уже со знанием дела ломать фишку...
geschenka: (Smoke gets in your eyes)
О чем это говорит?

Человеку крайне нужны деньги. Налички у него нет, но ему должны - разные люди разной величины суммы. Он спрашивает их, когда, когда отдадите долг? А ему отвечают, понимаете, мол, у нас такие-то и такие-то непреодолимые обстоятельства... Мы помним, любим, скорбим вместе с вами, долг вернем обязательно, но только не сейчас! И он в сотый раз входит в положение (а отчасти еще и потому, что понимает: ну нет, нет у них сейчас денег вернуть!). Ну, и отказывает себе в чем-то необходимом (не в прожиточном минимуме, а необходимом вообще). И так продолжается много месяцев.

Что можно сказать об этом человеке? И о ситуации в целом? Как ему сломать фишку? Что скажете?..

ХОЧУ

May. 11th, 2011 01:25 am
geschenka: (Default)
Я совсем замоталась. Подработки, подработки...

А ведь еще я очень хочу дописать сказку про Дикоглазку. И еще одну - про мальчика, который остался один в городе летом. И раскопал в песочнице волшебную рыбу.

И еще - про Парижик. Хотя, странно,  я вот мотаюсь, мотаюсь, и с каждым днем все больше проясняется про мой Парижик.

А еще хочется уехать из Москвы и пожить в каком-нибудь странном доме. Например, вот таком...

Каком?.. )

А вам?..

АКЫН

May. 4th, 2011 12:58 pm
geschenka: (Вуди)
Уже пару дней не пишу в ЖЖ. Происходит что-то странное. Настроение то падает в бездну, то повисает где-то между, то взмывает к небесам.

Думаю о выражениях "выходить в минус", "выходить в ноль", "выходить в плюс". Кажется, я их не понимаю. И чем больше думаю о них, тем больше мне они кажутся такой адской абстракцией, как, например, высшая математика. А то и еще абстрактнее.

Думаю о последнем годе жизни. Год назад я готовилась к отъезду, сдавала квартиру, продавала библиотеку и машину, закупала зверикам корма на полгода вперед, делала "Волшебную паутину", которая теперь живет своей жизнью, оформляла кафе, которое теперь разорилось, судорожно ночами работала для "Артфермы", которая так и не поднялась...

За последний год я вышла в минус, в ноль и в плюс.
Мне грустно, плевать и весело.
Я отдохнула, полна сил, устала.
По улицам ходят влюбленные парочки, снежные люди и танки.
Сейчас пойду съем пирог с капустой, кофе, еще одну главу еще одной книжки.

Вот такой вот акын.
geschenka: (Ван дер Вейден)
Вчера вообще не выходила в интернет. И так много навалилось, уже час, наверное, отвечаю на почту... А при этом в голове у меня совершенно иное, особое настроение.

Сейчас расскажу. Стали мы тут смотреть сериал про семейку Борджиа ("The Borgias", его только начали снимать, но скачать первые серии можно на Лостфильме, в главной роли Джереми Айронс, красота безумная, Италия, 15 век, битва за папский престол, все пироги...). И захотелось мне почитать в Вики про Лукрецию Борджиа. И вдруг я натыкаюсь на то, что одним из ее предположительных любовников был кардинал, философ, писатель, общественный деятель Пьетро Бембо. А я знаю этого человека!!! Клянусь, знаю!

В детстве мне кто-то подарил альбом "Итальянский портрет эпохи Ренессанса", и первой же картиной там был Рафаэль, "Потрет юноши Пьетро Бембо".



Этот портрет меня почему-то в детстве поразил. Я запомнила и имя этого человека, и даже то, что он впоследствии стал кардиналом. В общем, раз такие дела, пошла я гуглить. Оказалось, что не только Рафаэль рисовал этого дядечку, но еще и Беллини...



...и Тициан...



И много еще кто. Пока я смотрю картинки, выясняется, что в Венеции есть Палаццо Бембо (я не была в Венеции до сих пор, каюсь), дом этого самого Пьетро, запавшего мне в душу. Причем, естественно, сначала выскакивает рекламная информация, и оказывается, что теперь это отель, там можно остановиться (сайт отеля, сохраняю здесь для себя, это теперь в вишлисте).

И захотелось мне посмотреть, как он выглядит, этот палаццо. И каково же было мое удивление, когда я поняла, что это - дом из моего сна! У меня есть такая особая география сна (как у всех, да), в общем, если я еду во сне по Варшавскому шоссе в центр, то справа, где-то на уровне Нагатинской, возникает лес, этот лес волшебный, когда я в него попадаю, начинает собираться гроза, под ногами проваливается мох, среди столетних дубов я вижу в дымке покосившиеся старинные могилы... В общем, если пройти этот лес, то я попадаю в самый прекрасный и сладкий для меня город, он постоянно меняется, но я всегда узнаю его. И знаком того, что я в него попала, обычно служит... ПАЛАЦЦО БЕМБО! Правда, стоящий не на море, а на суше. Но это - он!



Нормально, а?..
geschenka: (Ван дер Вейден)
В общем и целом, книжка Яны Франк "Муза и чудовище" хороша и полезна. Хотя у меня два "но". С первых же страниц я почувствовала в этому тексте давно забытое напряжение, свойственное тем людям, которые часто и много  работают под заказчика. Все успеть! Посовещаться! Встретиться! Дедлайн! Ничего не случится, подождут! - Боже, как давно это уже было у меня. Было. А теперь я думаю вот что. Эта гонка делает из творческих людей зомби. "Но надо же и жить на что-то", - возразят мне. Ну, что ж. Сдавать себя в аренду - это, кажется, не бегать с выпученными глазами и не орать, пусть даже и не на людей, а в сердце своем: "Ахтунг!" А прекрасно понимать, что ты делаешь, как и зачем. Сколько часов в день. И что это - конечно.

Ну и вот еще одно "но". Не поленюсь набить три абзаца.

"Как же отличить лень от естественной потребности в отдыхе?

Если, отказавшись от каких-то дел, вы променяли их на ничегонеделание либо заменили очень энергоемкое занятие чем-то очень легким, значит, вы, вероятнее всего, устали и у вас нет сил. Например, вы не стали заниматься уборкой, а легли читать или смотреть телевизор. Либо, плюнув на ряд планов в списке, несколько часов практически ничего не делали - лежали, болтали по телефону, пили чай.

Также стоит прислушиваться к себе, если в голову приходят формулировки вроде "не могу себя заставить". Лень - это предпочтение более приятных вещей менее приятным. Но если есть ощущение "не могу" или кажется, что не хватает сил, очень возможно, что это не лень, а усталость. Еще очень важно следить за ощущением, которое люди описывают как "жизнь не мила": в какой-то момент при виде списка предстоящих дел у человека резко портится настроение, появляется ощущение, что вставать не хочется, пропадает стимул.

С другой стороны, если вы отменили уборку или какие-то планы, после чего у вас резко улучшилось настроение и вы весело приступили к лепке двухметровой скульптуры, значит, вам действительно лень. Вы променяли менее интересные занятия не более интересные, требующие либо таких же затрат сил, либо еще больших. И более приятные задания выполняете без труда (значит, силы есть
)". (цитата со стр. 116).

Я что хочу сказать. Я категорически уверена, что человек вправе не делать то, что ему не нравится. Причем, как разрулить при этом бардак в доме - вопрос закономерный, но довольно баранистый. Если человек живет один, но, как Яна, работает во фрилансе, под клиента и/ или на себя, - у него есть возможность нанять себе уборщицу, услуги уборщицы, во всяком случае, в Москве, не так уж и дороги (допустим, вполне можно уложиться в 600-1500 рублей в зависимости от напряга). Если человек живет с семьей, то просто распределить обязанности между членами семьи - доступно каждому. Возьмите на себе то, что вам делать не противно (хотя бы), а может быть, и приятно. Из приятных, например, обязанностей: ходить по магазинам, гулять с собакой, закладывать вещи в стиралку. Если вас тошнит от поломойства. Почему бы и нет? А еще есть такая фишка: если ты своими двухметровыми скульптурами вполне себе зарабатываешь и кормишь семью, почему бы тебе вообще не отказаться от работы по дому?..

Нет, нет, и нет. Никогда не соглашусь, что "лень - это предпочтение более приятных вещей менее приятным". Как будто какая-то советская бабушка это говорит, бывший завуч в школе, потомственный коммунист. Вот как я разозлилась!
geschenka: (Кофе)
Купила книжку Яны Франк "Муза и порядок". Если вы чувствуете упадок сил, не пожалейте 500-600 рублей, которых она, безусловно стоит. Первые же страницы подняли меня со дна ванны и заставили прыгнуть к рабочему столу. Потрясающая энергетика!

Но вообще, с самого же начала меня задело предисловие, написанное Артемием Лебедевым. А именно его первый абзац:
"Толстяки любят книги о диетах. Неуверенные в себе любят книги по психологии. Плохие дизайнеры любят разглядывать книги с образцами хорошего дизайна. Всем этим людям ничего не поможет".

Мой муж, когда я ему зачитала этот пассаж, тут же сказал: "Согласен! Тёма крут!"

А вот во мне что-то противится этой мысли. Как-то я не уверена, что разглядывание хорошего дизайна ничего не даст дизайнеру, а неуверенному человеку ничего не даст книжка по психологии...

Потом я, правда, подумала: может, я стесняюсь своего так называемого дилетантства во всем? Взыгрывают во мне порой некие былые думы, от которых давно пора избавиться, в такие моменты я полагаю, что зря делаю одновременно несколько дел, что достичь успеха можно только если "точить камень" собой, что ни в чем не могу стать профессионалом с такой широтой интересов... И вдруг мне пришла в голову мысль: а что если я не художник, скажем, а эксперт?.. Что, если я не писатель, а эксперт?.. Иначе зачем, принявшись за очередное дело, я так люблю изучать "рынок"?..

В общем, я озадачена. А между тем купила вчера первую в своей жизни книжку для экспертов. Но об этом - как-нибудь в другой раз. Скажу лишь, что она посвящена коллекционированию.
geschenka: (Белый кот)
Вот говорят: не ешьте на ночь сладкого. Говорят? - Говорят! А кто говорит-то?.. Правильно. См. сабж.

Если вдруг мне хочется на ночь сладкого (а это бывает редко, гораздо чаще мне хочется соленого или вина), я кладу это сладкое перед собой, тяжело вздыхаю (таков ритуал, дело не в негативном настрое!), качаю головой и думаю: "Ох-ох-ох... Так не хочется... Но... Что поделаешь? Надо! Лекарство!"

Или вот еще голоса в голове говорят: "Полюбить - так королеву! Проиграть - так миллион!"

Кстати, моя первая свекровь , мать моего первого мужа, возмущалась по поводу нашего раннего брака именно поэтому: "Зачем жениться начерно? Потом все равно придется разводиться!" А если бы мы тогда посмеялись и сказали бы себе и друг другу: "Окей, попробуем, это же всего-навсего наш первый брак..." - Неизвестно, чем бы это все кончилось. То есть, давайте примем невозможность вечного, невозможность глыб, давайте посмеемся над основательностью, над совковым планированием! Давайте меняться!

Ну, и еще одна фишка. Когда я думаю о том, что как-нибудь куплю себе дачку в приятной мне европейской стране, развалюгу тысяч за десять евро, голоса в голове начинают вопить: зачем тебе это, придется вкладываться, делать ремонт, согласовывать то-се, устанавливать канализационную дуру... Поищи что-нибудь покрепче, большое, красивое, такое, чтобы можно было оставить детям, передать по наследству... Чтобы это правда было вложением... 

И теперь я научилась их распознавать. Я им снова и снова говорю: ЦЫЦ, ЦЫЦ! Это (хитрю я, и успешно) - всего-навсего дачка, мой первый домик в Европе, будущий первый домик... Он может быть даже сараюшкой! А насчет наследства... Так мир так изменчив! Ну кто знал, что будет кризис? Никто! Кто знал, что я с легкостью продам свою любимую машину, да еще и радоваться буду, что избавилась от этой ноши? Никто! Кто знал, что я профессии буду менять, как перчатки?.. Правильно.

И в конце концов, голоса в голове затыкаются, родимые, затыкаются. Вот такие навыки эн-эл-пи!

ЗЫ. Захотелось еще раз выписать фразы для затыкания голосов в голове:
- Это надо, это лекарство.
- Это черновик, я потом переделаю.
- Это мой первый дом (машина, жизнь). Потом куплю (добуду) другой.
geschenka: (Вуди)
Книжки с детства мне подбирал папа. Именно благодаря ему я прочла в свое время "Сундучок, в котором что-то стучит" Василия Аксенова. "Уленшпигеля". "12 стульев" и прочих И+П. Ну, и мало ли еще чего. Я отдавала очередной томик, и тут же получала следующий, как в библиотеке. Отсюда - линейное чтение, которое я радостно в какой-то момент нарушила. Кажется, уже учась на филфаке. Теперь легко читаю одновременно и пять, и семь книжек.

Но вообще я хотела вспомнить не совсем это. А то, как я сдавала экзамены после 8 класса. Я поступила в школу в 77-м, поэтому училась в обычной десятилетке, то есть, после 8-го класса было у нас четыре экзамена, после которых наш класс "В" расформировывали, отчаянных троечников выпускали в свободное плаванье по ПТУ и вечерним школам, а хорошистов (я тогда была хорошисткой) и отличников оставляли, но уже в виде двух классов, а не в виде трех.

В общем, экзамены. Их надо было сдать хорошо. Чтобы остаться в моей английской спецшколе, которая тогда и впрямь была спецшколой, и действительно, английской. А если экзамены надо сдавать, то читать - что? Правильно! - Ничего. Читать строго воспрещается.

Хотя... Не так чтобы строго. Просто лучше не попадаться родителям на глаза с книжкой, отличной от учебников. Окей, это вечером, когда родители приходят с работы. А днем-то что читать?.. Вообразите себе, весна, такой мягкий серый дождик. Балкон распахнут. Снизу пахнут мокрые березки. Середина восьмидесятых. Уже есть что-то такое в воздухе, что заставляет еле сдерживать смех, когда слышишь что-то по радио загробное. Но в общем и целом, все спокойно, все спят, тихо, светло, надвигается лето. Мне 14, гормоны вставляют конкретно, так что я пишу стихи. Это ночами.

Бррррр, то есть, распорядок дня такой. Вечером - учебники. Ночью - стихи. А днем и утром-то ЧТО ЧИТАТЬ?..

И вот, я пробираюсь в родительский книжный шкаф. И достаю оттуда "Мастера и Маргариту". Тихо вынимаю с полки, так, чтобы не потревожить вековую пыль, не оставить следов и бороздок. Но перед тем, как вытащить, внимательно изучаю окрестности: нет ли где волосков, ниток, особой формы пылинок?.. Не удумали ли папа и мама поставить на Булгакова какую-нибудь адскую защиту в виде капканов? Или хотя бы мышеловок?.. Смешно, но мои родители вообще ведь даже не подозревали, что я что-то там буду читать! Тем более, в такое время, когда - экзамены!.. В общем, книжка "Мастер и Маргарита" читалась в дождливые серые дни мая или даже июня 1984 года. Было жарко. Душно. Влажно. Я никуда не ходила. Я наслаждалась.

С тех пор прошло... сами знаете, сколько лет. Вопрос: ЧТО ЭТО БЫЛИ ЗА ЭКЗАМЕНЫ, КОТОРЫЕ Я СДАВАЛА?.. - Не помню. Хорошо, наводящий вопрос: КАКИЕ Я ПОЛУЧИЛА ОЦЕНКИ? - Ума не приложу!.. Зато до сих пор, проходя мимо зеркала в полутьме, вспоминаю Азазелло с рыжими волосами и бельмом на глазу. Не подумайте плохого, это я не про себя, просто у Булгакова был эпизод, когда тот выходит как раз из зеркала. :) Ну, или как-то так... Столько лет, столько зим, ю ноу!

Ну, что ж. Пора завязывать. Наконец, обращение. ДОРОГИЕ РОДИТЕЛИ ДЕТЕЙ! А ТАКЖЕ РОДИТЕЛИ ПОДРОСТКОВ И СТУДЕНТОВ! ПОМНИТЕ! ЭКЗАМЕНЫ - ЭТО ЭПИЗОД. А НАСЛАЖДЕНИЕ - ЭТО НА ВСЮ ЖИЗНЬ!

Profile

geschenka: (Default)
geschenka

January 2015

S M T W T F S
    123
45678910
1112131415 1617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 04:13 pm
Powered by Dreamwidth Studios